Иногда я отвечаю на вопросы и даже даю советы
Самые популярные вопросы и ответы на них публикую здесь

введите ключевые слова для поиска...

эмоции и отношения

В течение нескольких месяцев я понимаю и осознаю, что совсем не испытываю никаких чувств. Я не могу выражать эмоции и что-то испытывать к чему-то. Раньше у меня было всё хорошо, но сейчас ничего нет, даже испуга. Есть любящие люди, но я только головой понимаю, что они мне нужны, но внутри всё онемело. Что это за состояние?


У апатии (хронического бесчувствия) может быть несколько причин. Может быть причина травматическая, и тогда апатия - следствие блокировки чувств. Если произошло какое-то событие, при котором чувства были очень сильными, зашкаливающе болезненными - человек часто выбирает способ справиться с ситуацией, "отключив" чувства, внутренне отстранившись от них, как бы сделав себе психическую анестезию. На время это помогает. Но если этот способ перешел в хронический, потому что событие оказалось слишком травматичным - наступает апатия. Чувства невозможно отключить выборочно, неприятные убрать, а приятные оставить, можно только подавить все целиком. В этом случае требуется распутать, что произошло, и перепрожить эту ситуацию, получив необходимую психологическую поддержку. Возможен также вариант, когда не было какого-то одного яркого травматичного события, но человек в течение длительного времени находится под давлением каких-то мелких, но раздражающих обязательств (череда нескончаемых обязанностей, экзамены, бытовые проблемы, и т.п.). И таким образом создаёт себе хронический уровень стресса. В этом случае чувства "задвигаются на время", чтобы действовать более функционально, их некогда переживать в состоянии повышенной мобилизации. Если такой способ по какой-то причине стал привычным - человек может не заметить, как сам подавляет чувства.




Я ревную своего парня, мне кажется, без видимых оснований. Он очень дружелюбный и общительный со всеми, но ничего ужасного не делает. Мне даже нравится, когда женщины обращают на него внимание. Но когда мне кажется, что дама начинает думать, что он её выделил - мне становится не по себе. Этот момент цепляет, как маленькое унижение.
При этом считаю, что проблема целиком моя, реальных поводов ревновать и предъявлять претензии нет. Хочу покоя внутри себя в этом вопросе.


Флирт с другими женщинами - это потенциальная угроза значимым отношениям и привязанности, и психика это воспринимает именно так, даже если "умом" человек понимает, что это просто разговор и ни к чему он не приведёт. Называется - сепарационная тревога, коренится в раннем детстве и свойственна всем в той или иной мере. Мера просто разная, у кого-то порог тревоги низкий, у кого-то - повыше.

Поскольку проблем с отношениями в паре вы не видите, и просто хотите менее сильно реагировать - на мой взгляд, лучше поискать способы успокаивать тревогу. Если ваш партнёр относится к пониманием к вашей ревности, и демонстрация потребности в близости не является в паре вопросом власти - с партнёром можно договориться, чтобы он давал знаки подтверждения близости, если вам неспокойно. Выработать какие-то ритуалы, которые дают подтверждение, что вы по-прежнему близки и привязанность не разрушилась. Тогда подтверждение перестанет требоваться постоянно и в социально неудобных ситуациях.
С причинами возникновения сильной тревоги и страхами потери близости можно разобраться на психотерапии - как правило, они бывают связаны с ранними детскими травмами.




Было очень много отношений, длительных в том числе. Все заканчивается ибо изначально я выбираю мужичину, который очевидно не потянет все в дальнейшем. Иностранцы, безденежные, жадные. Боюсь семейной жизни, всегда боялась. Откладывала на потом, любила свободу и безответственность.
Боюсь одинокой старости, люблю свою семью, болезненно боюсь смерти родителей.
Хочу мужчину активного, успешного, семью, вместе строить хорошую счастливую жизнь. Путешествовать вместе, ребёнка растить. Радоваться разучилась. Ничего не вдохновляет. Многого боюсь.
Помогите вправить мозги!


Конечно, сложно из одного письма понять причину ваших страхов и выбора неподходящих партнеров, необходимо разбираться. Но обратила внимание на фразу "откладывала на потом, любила свободу и безответственность". Получается, что замужество воспринимается вами как несвобода и связано с обязательствами. Возможно, с этим связано и бессознательное сопротивление - кто же добровольно хочет для себя неприятного. Когда желание замуж мотивировано страхами - социальными, "не успеть", одинокой старости, и т.п., - то за страхами сложно обнаружить потребность, почему именно хочется замуж. А ведь именно потребность является двигателем для изменений.
И часто возникает "ловушка": чем больше женщина боится и старается - тем хуже выходит, потому что другие неосознаваемые потребности тянут в другую сторону. И необходимо распутать внутренний конфликт и обнаружить - не только то, от чего бегу, но и то, к чему стремлюсь. Это можно сделать у психолога. Если потребности хорошо осознаются человеком - он, как правило, легче достигает того, чего хочет.




У меня такой вопрос:
Всегда ли мужчина должен первым проявлять интерес?
У меня следующая ситуация:
Один парень с которым мы были близки и которого я очень любила 6 лет назад перестал со мной общаться тогда из за того, что девушка с которой он начал встречаться очень ревновала. Мы с тех пор так и не поговорили.
В последнее время, мы стали часто случайно встречаться и я заметила, что он меня избегает. Я набралась смелости и решила ему позвонить и договориться о разговоре. При встрече, он мне сказал, что наша дружба была важной для него, но он себя чувствует виноватым, за то что не правильно со мной поступил.
В итоге, мы хорошо поговорили, поняли друг друга, я сказала что не держу обиду а наоборот только хорошие воспоминания. Так, мы решили, что будем держать контакт. Я очень этому рада! Но вся инициатива контакта только с моей стороны. Если я ему напишу или попрошу чтобы он со мной подождал общественный транспорт в позднее время дня, он с удовольствием мне помогает и хорошо общается. Но разговор гаснет если я его не поддерживаю.
Так как этот человек важен для меня, я не опускаю руки и верю, что он меня не подпускает ближе потому, что не хочет снова мне сделать больно либо просто хочет держать контакт на дистанции. Также сейчас он готовится к финальному экзамену в медицинском и возможно боится не устоять, а влюблятся сейчас не время.
Но все таки, чтобы с кем -то дружить нужно чтобы интерес был с обеих сторон.
Как правильнее поступить: Напрямую спросить стоит ли мне стараться поддерживать дружбу (но боюсь такое давление его отпугнет) либо потихоньку пытаться идти на контакт (но в этом случае я боюсь быть назойливой и также оттолкнуть его)?
Мне сложно прийти к какому-то выводу, но я бы очень хотела с ним общаться больше!


Если читать ваш рассказ, опираясь только на факты (а не на ваши предположения о том, что он чувствует и думает), то что произошло? 1. 6 лет назад он отказался от ваших отношений ради отношений с другой девушкой 2. при разговоре признался, что чувствует вину за тот эпизод 3. вы его уверили, что не обижаетесь, сняли с него вину, помирились, поставили точку в том прошлом эпизоде, убрали возможные недомолвки, ок 4. теперь он вас не избегает, но и никакой инициативы не проявляет
То, что он так поступает, потому что не хочет сделать вам больно, или что боится влюбиться, потому что сейчас не время - это ваши интерпретации. Вам просто хочется в это верить. Так это или нет - неизвестно. Поэтому я бы посоветовала остановиться для начала на том, чтобы признать реальность ваших чувств: вам интересен этот мужчина и вы хотите с ним общаться. Реальности его чувств вы не знаете, но ваших желаний это не отменяет. И в этом нет ничего плохого для женщины - иметь симпатии и проявлять их. Женщина не теряет самоуважения, если даже первой говорит мужчине "ты мне нравишься" - но если она говорит только о реальности своих чувств. А не "закидывает удочку" для получения ответного признания, и не ожидает со страхом возможного отвержения. Она просто дарит свою симпатию, а не связывает ожиданиями. И людям, как правило, нравятся люди, которым они симпатичны.
Отпугивают мужчин (да и женщин тоже) - как правило, не симпатии, а преждевременные и чрезмерные ожидания. Когда человек чувствует, что его отношение очень многое определяет в чужой жизни, и он, еще не приняв такого решения, уже становятся "ответственным за тех, кого приручил". Поэтому я бы не стала спрашивать у него, стоит ли вам поддерживать дружбу (почему он должен брать на себя ответственность за ваши потребности и за то, какое отношение у него будет в перспективе? - он ведь может пока не знать, как будет развиваться его симпатия). Лучше общаться, проявлять искренний интерес, и смотреть на реакцию в настоящем, не слишком стараясь предвосхитить будущее.





о работе психолога

Я работал с разными психологами, и каждый раз они пытались лезть в темы, которые не относятся к моему запросу, навязывать мне свои ценности. Я пришел с конкретным вопросом, а они начинают обсуждать моих родителей, мои отношения, и т.п. Есть ли психологи, работающие строго с запросом клиента? Или, если я категорически не хочу затрагивать какие-то темы - мне к психологу лучше не приходить?


В самом нежелании что-то трогать, или в желании сохранить что-то для себя как ценность - я ничего невозможного для работы не вижу. Если клиент ПОКА не хочет, т.к. тема болезненна, нет доверия, и т. п - это ситуация нормальна для терапии. Качественная работа терапевта - всегда происходит в зоне возможного, и в темпе клиента. Но если клиент заранее и категорически запрещает мне что-то исследовать, и ограничивает для себя места, к которым нельзя прикасаться, и это будет условием контракта - при таких условиях терапия вряд ли возможна.
Психика целостна, и психолог, даже работая с запросом, не может гарантировать клиенту, что его запрос не связан с тем, что он велел не трогать.
"Работать с запросом" - это не значит работать так, как скажет клиент. Работать с запросом - это помогать клиенту увидеть и осознать, как разные аспекты его жизни приводят к тому, что он считает проблемой, не навязывая при этом клиенту своих ценностей и своих запросов. В этом смысле отойти от запроса - не означает спросить что-то, якобы к делу не относящееся. Это скорее увидеть что-то в клиенте - и кинуться работать, не устанавливая для клиента этой связи, и не проверяя, как это ему отзывается. Но, в любом случае, я не буду настаивать, если клиент категорически не хочет что-то говорить или делать. Так что клиент всегда вправе оставить какие-то вопросы не затронутыми, просто каждый раз отказываясь их затрагивать в ответ на моё предложение. Это будет зоной его ответственности.




Что психологи имеют в виду, когда говорят о "глубокой работе"? У меня есть проблема и я хочу её решить, при чём здесь глубина? И почему психотерапия - это бывает так долго?


Я думаю так: клиент приносит проблему. Наверное, бывают такие случаи, когда клиент вместе с психологом её рассмотрели, психолог сказал - "ну вот видите, в чём причина, не делайте больше так", клиент сказал - "ок", и больше так не делал, и проблема решилась. Но такое встречается редко.
Чаще бывает, что клиент, при всём своем понимании, как правильно - просто не может поступать по-другому, потому что сталкивается с невыносимыми чувствами, если пробует. Психика не слишком пластична именно потому, что опыт закрепляется через чувства. И перезакрепляется/переосмысливается - тоже через чувства. Поэтому надо столкнуться с определенными чувствами и их пережить, и иметь рядом другого человека, который поможет их пережить и переосмыслить опыт. Это и есть, на мой взгляд, та самая глубина.

Человек может быть не готов идти в какие-то чувства. Если он пока не готов - ок, это определенный этап, и терапевт может искать разные способы к этому опыту постепенно приблизиться. Но если человек говорит - я вообще не готов, не надо мне вообще глубины, он должен быть готов к тому, что определенные проблемы, решаемые на уровне "головы", могут быть решены, а другие, решаемые на уровне эмоциональном - пока останутся как были. Иногда понимание чего-то нового про себя бывает достаточно на определенном этапе, внутренние изменения запускаются сами, и человек приходит к необходимости длительной работы к психологу через время, или не приходит вообще. Это тоже нормально.

В целом для меня "глубина" - это метафора, обозначающая работу с бессознательным, т.е. с тем, что не решается на уровне смыслов, разумных доводов, осмысления ситуации, и т.п.




Есть ли какие-то особые правила при работе в скайпе?


Психологическая работа в скайп - подразумевает равную ответственность психолога и клиента за обеспечение рабочих условий. Если при очной работе психолог приглашает клиента на свою территорию и отвечает за организацию пространства - при работе в скайп психолог не может контролировать условия клиента. Когда-то мне это казалось слишком очевидным, чтобы обсуждать. Но, столкнувшись с рядом случаев, от неприятных до курьезных (например, попытка работать с психологом, находясь за рулём) - теперь считаю нужным об этом говорить. Даже если обратная реакция - "конечно, разве это не очевидно?"⠀

Итак, чтобы работа в скайпе была полноценной - клиенту следует:⠀

☝ быть в покое и безопасности, не в публичном месте⠀
☝ быть в комнате одному (совсем маленькие дети - тоже считаются)⠀
☝ по возможности исключить любые отвлекающие факторы⠀
(не надо параллельно варить суп)⠀
☝ обеспечить приемлемое качество связи со своей стороны⠀
☝ воспринимать техническое начало и конец связи - как границы рабочего процесса, по аналогии с входом и выходом за дверь (если вы хоть немного способны удерживать эмоции - не надо отключаться, если вас что-то возмутило, а потом включаться, когда попустило)⠀




Какой процент доходов правильно тратить на психологов? Я слышал мнение, что если мало вкладываться - то не будет эффекта.


Да, есть мнение, что сумма, которую клиент тратит на психологическую работу - должна быть для него значительной, чтобы эта работа в его глазах не обесценивалась. Действительно, то, что достаётся задаром - как правило, не ценится.

Однако я не думаю, что есть прямая зависимость мотивации от материальных вложений. Во-первых, вложения измеряются не только деньгами, и есть люди, пользующиеся бесплатной благотворительной помощью, но при этом очень замотивированные. Во-вторых, цену психотерапии всё-таки определяет рынок и опыт специалиста, а практика устанавливать гибкую цену для клиентов в зависимости от их доходов - не кажется мне этичной и оправданной.
Важно одно: работа с психологом не должна отжирать ваши последние ресурсы. Причем не только денежные, но и временные, и психические. Потому что она не работает как таблетка валиума, и у вас должны быть какие-то силы смотреть на себя и думать о своей жизни. Если их нет - лучше сначала обратиться к врачу. И вкладывать в психолога последние деньги, как в тотализатор, в надежде на чудесные исцеления - тоже не надо.
Психолог может быть для вас дорогим удовольствием, но он не должен быть чем-то, ради чего вы жертвуете самым необходимым для выживания.